Folter an Gummibärchen - der Sonderbericht

WARNUNG: Der folgende Post ist gewaltverherrlichend und nichts für Leute mit schwachen Nerven. Ich habe mich deswegen auch gut abgesichert, denn laut Genfer Konventionen ist die Folter an Gummibärchen nicht explizit verboten.

Blogger mit Nerven aus Drahtseilen hingegen werden sich vielleicht aufgrund meiner Experimente zu eigenen weiterführenden Tests inspirieren lassen. Wer also nach diesem Post Ideen für weitere interessante Versuchsanordnungen entwickelt, soll in seinem Blog darüber berichten und mich davon in Kenntnis setzen, sodass ich hier eine umfassende Sammlung über die Widerstandsfähigkeit von Gummibärchen zusammentragen kann.

Eines noch vorweg: ich hege keinen Zorn gegen die Gattung der Gummibärchen (”ursus gelare”?), die hier beschriebenen Belastungstests (vulgo: “Folter”) waren aus rein wissenschaftlicher Neugierde motiviert. Obwohl, einen minimalen Groll gegen die Viecher regt sich schon in mir, denn ich fress’ sie entgegen besseren Wissens vor jedem Kinofilm und mir wurde noch immer schlecht davon.

Hier die Ausgangslage der Versuche, ein typischer Vertreter aus der Spezies, zufällig herausgerissen aus seinem sozialen Umfeld (aus einer Packung der Marke ‘Haribo’, glaube ich):

Ungemein lecker aussehend und einen leichten Geruch von Red Bull verströmend, widerstand ich meinem natürlichen Kaureflex und führte mit diesem Exemplar Dehnübungen auf der Streckbank durch. Das Resultat sah wie folgt aus:

Das Versuchsbärchen liess sich ohne weiteres auf das Zweifache seiner Körpergrösse stretchen - ungemein zäh im Nehmen also. Nur leichte orangenhautartige Risse im Bereich der Ohren, des Halses und der Füsse zeugen von diesem Stresstest. Respekt!

Im darauffolgenden Versuch bewies der Proband weiter seine Zähigkeit: ein Sturz aus einem Meter Höhe (auf Menschen umgerechnet entspräche dies einem Sturz aus ca. 80 Meter!) hinterliess keine bleibenden Schäden. Anders sah derselbe Sturz im tiefgefrorenen Aggregatszustand aus:

Die tiefen Temperaturen im Gefrierfach setzten dem Bären nicht sonderlich zu, ausser dass er etwas “steifer” wurde… die Gummimasse zersplitterte aus gleicher Fallhöhe jedoch dann regelrecht (noch heute verkleben sich auf dem Küchenboden zurückgebliebene Kleinstsplitter ekligerweise in meinen Socken). Behelfsmässig liess er sich - einmal aufgetaut und wieder mit seiner typischen Grundklebrigkeit ausgestattet - für den Folgetest wieder zusammenkleben.

Insgesamt muss man also im Sinne eines Zwischenfazits feststellen, dass wir Gummibärchen wohl zu den härtesten Lebewesen zählen müssen. Erst am Ende meiner Versuche stiess ich dann auf die Achillesferse der Gummibärchen: hohe Temperaturen. Bereits eine Minute im heissen Wasserbad zeigt eine verheerende Wirkung:

An dieser Stelle musste ich die Versuchsreihe abbrechen, da der Gummibär als solcher nicht mehr erkennbar war…

Seine späte Rache: mein Geschirrspüler biss sich die Zähne an der Gelatinenmasse auf dem Versuchsteller aus. Spätestens jetzt habe ich dem Verzehr von Gummibärchen abgeschworen, denn meinem Magen will ich diese superklebrige Masse nun wirklich nicht mehr antun!

Ein Hinweis an die Blogger der deutschen Blogosphäre: dieser Bericht eignet sich nicht als Lesetipp für Eure Leserschaft, da sich diese daran stossen und sich von Euren Blogs abwenden könnte. Ich hab’ Euch jedenfalls nun gewarnt…